=)))
| |
Kiona |
Дата: Четверг, 22-Янв-2009, 00:04 | Сообщение # 21 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Пятница, 23-Янв-2009, 13:30 | Сообщение # 22 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Добавлено (23-Янв-2009, 13:30) ---------------------------------------------
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Пятница, 23-Янв-2009, 22:56 | Сообщение # 23 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Kiona |
Дата: Суббота, 24-Янв-2009, 23:24 | Сообщение # 24 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
http://ru.youtube.com/watch?v=HFwkHC-w1KA Угарное видео!!!!))))))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Воскресенье, 25-Янв-2009, 08:05 | Сообщение # 25 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Воскресенье, 25-Янв-2009, 13:50 | Сообщение # 26 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Понедельник, 26-Янв-2009, 15:59 | Сообщение # 27 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Вторник, 27-Янв-2009, 11:02 | Сообщение # 28 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
RedBull |
Дата: Вторник, 27-Янв-2009, 23:07 | Сообщение # 29 |
Генерал-полковник
Группа: Админы
Сообщений: 296
Репутация: 12
Статус:
|
Розыск
Не забудь дать админу, "+" в РЕПУ
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Среда, 28-Янв-2009, 20:35 | Сообщение # 30 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1. "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосудах..." (унитаз с улучшенной смываемостью)
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Среда, 28-Янв-2009, 23:51 | Сообщение # 31 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Kiona |
Дата: Четверг, 29-Янв-2009, 00:27 | Сообщение # 32 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Суббота, 31-Янв-2009, 14:46 | Сообщение # 33 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Вы слишком долго играли в игры, если... В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. Добавлено (31-Янв-2009, 14:46) --------------------------------------------- На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.)))
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Воскресенье, 01-Фев-2009, 11:14 | Сообщение # 34 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Воскресенье, 01-Фев-2009, 13:00 | Сообщение # 35 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Воскресенье, 01-Фев-2009, 23:55 | Сообщение # 36 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Сияющая |
Дата: Четверг, 05-Фев-2009, 16:29 | Сообщение # 37 |
Полковник
Группа: Журналисты
Сообщений: 238
Репутация: 9
Статус:
|
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы. Ричард Бах
|
|
| |
Kiona |
Дата: Пятница, 06-Фев-2009, 00:32 | Сообщение # 38 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
Сияющая, у меня есть такая! у меня есть такая!!))))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
Kiona |
Дата: Суббота, 07-Фев-2009, 02:18 | Сообщение # 39 |
Активный форумист :)
Группа: Модеры
Сообщений: 481
Репутация: 8
Статус:
|
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях. -Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса. -А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой. -И что? Каков результат? -Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются. Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет. Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем. - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! ... - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! - Это что, по линиям видно?! - Нет, золотой, по мозолям!.. - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!! Больной - врачу: - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!.. - Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно! - Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне. - Да? И что я говорил? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
| |
RedBull |
Дата: Вторник, 10-Фев-2009, 14:59 | Сообщение # 40 |
Генерал-полковник
Группа: Админы
Сообщений: 296
Репутация: 12
Статус:
|
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит: - Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!! - А как мне узнать когда он хочет?? - А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне!!! Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить. На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене: - Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!! Жена домой забегает и удивленно говорит: - Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.
Не забудь дать админу, "+" в РЕПУ
|
|
| |
Статистика посетителей |
|
Сегодня форум посетили:
|
|
|