++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Не забудь дать админу, "+" в РЕПУ

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Неправильно____________________|_____Правильно____
Рiзниц я не принципова....................| Яка нахуй різниця
Упс, невеликий колапс получився....| Піздєц
Це вражає.......................................| Охуєть
Здається вони неправі.....................| От гандони
Ви занадто надокучливi...................| Заїбали
Я зараз занятий...............................| Відїбись
Не хочу продовжувати дискусію......| Йди нахуй
Мені здається тут щось не так..........| Шо за хуйня
Мене переповнюють емоцiї...............| Бляяяя
Всiм вiдомий предмет........................| Ця хуйня
Ваша поведiнка не вiдповдає моїм очiкуванням....| Ви шо охуїли
Менi здаеться ми дещо випустили з уваги.............| Проїбали
Ваш степiнь вдповдальностi залишає бажати кращого...| Розпіздяй
Дивно вдягнутий хлопець.................| Шо за підар
Приладнати, прикріпити....................| Прихуячити
Неперевершено................................| Піздато
Не варта перейматись.......................| Похуй

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Не забудь дать админу, "+" в РЕПУ

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот и кончились гулянки
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня Старый Новый год!!! С праздником!!!

а потом еще крещенье -
после проруби - леченье
- литра этак полтора...
вроде б все... НЕТ! нихрена
- там у Танек именины,
студиозусов гулины,
да на выставке неволей
потребленье алкоголя.
возрастет неизмеримо
что уже не есть терпимо,
там - китайский новый год,
день влюбленных, день забот
- подготовка к восьмомарту
- день защитника... занятно...
в общем с пасхою считая
- пить-бухать нам всем до мая...

Не забудь дать админу, "+" в РЕПУ

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&

И это на главной странице в новостях

по мойму этого чики-пики уже давно взломали)))